Кожна жінка розкриває свою сексуальність по -своєму. Сильне почуття допомагає комусь, комусь турботливого та чутливого партнера. Наш читач допоміг знайти собі зв’язок з п’ятьма чоловіками одночасно. Це здавалося її божевіллям, але вона без жалю згадує, що сексуальна одержимість.
П’ять закоханих, які не підозрюються один у одного, і жодної любові. Але це те, що допомогло їй відкрити як жінку. Як почалася ця історія і як закінчився шалений марафон кохання?
"Він був одружений, я пристрасно закоханий, і всі шість років, що наші відносини тривали, я сподівався, що він збирається розлучитися, і ми одружимося … але він все ще не розлучився, і наш гарячий роман поступово стікав у рівномірний, стабільний зв’язок. Одного прекрасного дня я спіймав себе, думаючи, що мене вже не мучиться, я не страждав через нерішучість мого друга, і зізнався собі, що у мене більше немає яскравих почуттів. І тоді я зробив друге зізнання, що в цьому варіанті є безперечні переваги перед сімейним життям для мене.
Я не самотній, я "з чоловіком" – для мого власного підтвердження це було важливо. І в той же час я відносно вільно, ні, не за інтриги збоку, а вільний займатися кар’єрою, не обмеженою повсякденним життям, не повинен щодня адаптуватися під чийсь настрій, смаки та звички. Ну, раз на тиждень готувати вечерю навіть приємно. Наш секс також став рівним, знайомим і "затишним". Ми добре підходили один до одного, нічого нас не дратують, бажання не було газом.
Ситуація була настільки комфортною, що я не думав про майбутнє: як довго це може тривати, що станеться, якщо наші стосунки закінчиться. Але як тільки він сказав, що у нього проблеми з бізнесом, і йому доведеться покинути країну. Назавжди.
Після його від’їзду я був "покритий". Я не прагнув до нього – ні, мені просто здавалося, що я опинився у вакуумі, непотрібним для когось, нікого не любив. Паніка, відчай: як я міг бути таким легковажним і необережним? І найголовніше -хто мені зараз потрібен, на тридцять п’ятірки, коли є багато довгих довгих спокусливих двадцяти років? Я зазирнув у дзеркало і шукав виключно недоліки: перші зморшки, мішки під очима, змішаний животик. Моя затишна квартира перетворилася на пустелю, де я наливав сльози про свою самотність. Ці перші тижні були просто жахливими.
Я не знаю, що зі мною буде, якби на одній Menshealth вечірці хлопець не був прив’язаний до мене, явно молодшим за мене. Його наміри були очевидними, я раніше обурював такі імпуденти. Але зараз все було інакше. Принаймні хтось хоче мене, принаймні хтось бачить у мені жінку! Я схопив його за утоплення. Ми пішли до мене додому. І дивовижна річ: хоча мій випадковий партнер був не особливо вмілим в любові, але з ним тієї ночі я пережив щось неймовірне. Я навіть не уявляв, що ти можеш відчути таке задоволення.
Чому це сталося? Як і багато жінок, у мене були таємні бажання та фантазії. Тільки відчай змусило мене спробувати їх у реальності.
Я зазнав гострого сорому, але саме він постукав за бажанням. Ми почали зустрічатися лише на секс. І задоволення прийшло знову і знову.
Болісні сумніви щодо моєї власної привабливості десь відступили, я відчув свою жіночу силу та силу над чоловіками. Мабуть, це було чітко прочитано, тому що я все частіше почав помічати близькі чоловіки погляди на себе. Це було страшенно натхнене мною, якесь хвилювання завойовника спалахнуло в мені. Я перетнув заборонену лінію, відкрив свою «коробку Pandora» і більше не міг зупинитися.
Лише через два місяці я опинився в ліжку колеги, він був на двадцять років старший за мене, але це мене зовсім не турбувало.
Наступним був мій однолітк. І це почалося: через деякий час у мене було п’ять закоханих, яких я досить спритно чергував, тому вони нічого не знали один про одного. Я не відчував жодних зрік перед ними-вони всі захоплені мною, але не стільки, що я розбив своє серце комусь. Ми були пов’язані з симпатією, іноді загальними інтересами – і сексом! Це було те, що мені потрібно.
Моя самооцінка неймовірно зросла – це було б, коли так багато людей бажають тобі! Але спілкування з ними також було захоплюючим знанням про себе – з різними партнерами, я, виявляється, стала різною: свобода і скромні, грубі та ніжні, сміливі та романтичні.
Я, здавалося, зіграв різні ролі, отримуючи від цього велике задоволення, і не міг отримати достатньо.
Я був як у ебать, це було якесь божевілля! Мені здається, що лише завдяки цьому досвіду я виявив справжню жінку в собі, розслідував усі задні вулиці мого внутрішнього простору, про які я раніше не підозрював. З цих знань народилася впевненість, відчуття ґрунту під ногами. Життя вже не здавалося лякаючим. Я навіть пишався собою, зі своєю емансипацією, свободою від конвенцій і не раз дивився на однолітків, занурений у сімейні проблеми: вони б знали, що вони позбавлені!
Мій «експеримент» тривав рік або трохи більше. Поступово, від адреналіну постійно кипить у кров, я почав втомитися. Неможливо постійно перебувати під поточним. Але було щось інше. Я вже говорив про "заборонену лінію". Так, я вирішив порушити внутрішні заборони, але вони не зникли, я відчував, що роблю щось нерозумне. Спочатку це лише зміцнило моє бажання на кожну побачення, але з часом цей внутрішній голос почав мене все більше турбувати. Я спробував багато ролей, але більше не міг зрозуміти, що я сам. Мені довелося ще раз задати питання: що далі?
У відпустці я залишив один, але насправді – я втік від своїх чоловіків. Була холодна весна, відпочиваючих було мало, і я цілими днями блукав по порожньому моря, навіть не думаючи, а просто слухаючи сплеск хвиль. Через два тижні там, на порожньому березі, я зустрів людину, яка змінила моє життя. Ми говорили годинами, і між нами виникло щось дуже важливе, що страшно відлякувати. Ні він, ні я поспішав займатися сексом. Це сталося пізніше, після відпустки. І стало зрозуміло, що мені більше не потрібен жодного іншого. З цього я пережив велике полегшення.
Ми разом вже 12 років, і мені ніколи навіть не прийшло в голову передумати. Він такий рідний, знайомий, розуміння. Це абсолютно різні стосунки, набагато спокійніші та комфортні, у них багато тепла, ніжності, догляду. Але коли мова йде про секс, ми повністю змінюємося. Немає звичок і монотонності! Головне, що я не боюся говорити про свої фантазії, я не боюся залишитися сам.
Це трапляється, я пригадую той період божевілля і вражений: це справді я? Це складне відчуття, в якому є частка сорому, жалю, огиди. І в той же час я вдячний цьому досвіду. Зрештою, насправді він багато дав мені. Я позбувся своїх комплексів, "потягнувши у світло" що, можливо, я ніколи не знав би. Я зрозумів, що потрібно моєму тілу, відкрився як жінка. Наскільки біднішим було б моє життя без нього! Комусь пощастило відкрити свою сексуальність по -різному, а не таким крайнім чином. Але я трапився так. І я нічого не шкодую ".