For at kærligheden skal være holdbar, skal du manifestere dig fra den bedste side og observere visse principper. Hvilke? Flere retningslinjer for succes i forhold fra familiens psykoterapeut Alexander Chernikov.
I dag har Steam næsten ingen eksterne grunde til at være sammen. Samfundet kræver ikke, at to holder familien for enhver pris. Økonomiske forhold tvinger dem ikke til at forblive i nærheden for at overleve. Partnere forbliver sammen med hinanden for ikke at behage deres forældre og ikke engang for børns skyld, de snarere kan lide at tilbringe tid sammen. Men hvad der garanterer varigheden af en sådan union?
”Sådanne forhold, der ikke kan kaldes sunde, for eksempel co -afhængig eller baseret på vold og deres egne kriterier for styrke,” kan Alexander Chernikov også vare på nogen måde. – Tilstanden for lange glade forhold er partners følelsesmæssige modenhed eller i det mindste bevæger sig mod det ".
Følelsesmæssigt moden person er i stand til objektivt at vurdere situationen, handle uafhængigt, samtidig med at en dyb forbindelse med en anden. Han opfører sig ærligt og åbent, ved, hvordan man forsvarer grænser og bruger ikke den anden til sine egne formål. Flere principper for sådanne forhold.
1. Støtte i krise
Evnen til at være nær i vanskelige tider er en af komponenterne i et lykkeligt ægteskab. Bevægelse, afskedigelse, fødsel af et barn, forældres død, deres egen sygdom eller sygdom hos børn – I hver familie er der perioder med sårbarhed, det er nødvendigt, at ægtefællen ikke går til siden, men lægger hans skulder.
”Men det sker, at partneren ikke kun er afhængig, men” falder ”på det andet,” siger Alexander Chernikov. – Enhver, der i barndommen følte sig forladt, ikke -elsket, i et forhold forsøger ofte at kompensere for denne mangel. Klamrer sig til partneren og flytter sine følelsesmæssige vanskeligheder til ham, føler han sig mere stabil. På samme tid er der et stort pres. Så lydhørhed er nødvendig, men det er bedre at undgå sådanne forvrængninger ".
2. Slap af din angst
”At være i stand til følelsesmæssig regulering betyder at indse: Det, jeg føler, er primært mine egne oplevelser, følelser,” forklarer psykoterapeuten. – Partneren kunne delvist provokere dem, men min opgave er at slappe af ".
Dette inkluderer også evnen til at modstå angsten for forskelle, det opstår, når vi ikke falder sammen med mening og ønsker. Manden har til hensigt at gå til sin mor, købe en sofa eller give et barn til en nærliggende skole, men kona er ikke. Diskussionen kan udvikle sig til en skandale, gensidige angreb. I modne forhold er partnere i stand til at bringe sig selv til deres sanser og forblive i dialogen for at blive enige om forskellige synspunkter.
3. Skelne en partner fra fortidens spøgelser
Hvis du ikke stoler på din kone, for i tidligere forhold blev du forrådt; Hvis du reagerer på din mands kommentarer som kritik af din mor, bliver du nødt til at udføre et internt arbejde for at adskille det ene fra den anden.
Substitutionen kan forekomme, hvis Onlineapotek24dk oplevelsen af forbindelser med en betydelig person i fortiden (forældre, en ældre bror eller søster, lærer) er blevet en såret for dig. Tegnet på modne forhold – evnen til at skelne mellem ægtefællernes handlinger fra andre menneskers lignende opførsel og opfatter dem i forbindelse med det nuværende øjeblik.
4. Tale om deres sårbarhed
Det handler ikke om beredskabet til at dele alt, hvad der kommer til at tænke på. Du kan villigt tale om dine succeser og skjule smertefulde oplevelser. For at indrømme frygt kræves beslutsomhed. "Du går til et andet land, jeg er bange for, at du møder en anden kvinde der". "Nu vil du bestemt forstå, at jeg er inkompetent". "Det gør mig ondt, når du reagerer sådan".
”Det er lettere for os at tale om din frygt for en anklage,” bemærker Alexander Chernikov. – "Dine vittigheder er dumme, og du er en fjols", "Ja, jeg kender dig, du vil gå efter det første nederdel!"En person taler på dette øjeblik ikke for sig selv, han angriber:" Du får mig til at lide!"Og provoserer en partner til beskyldninger. Og evnen til at sige, at vi er såret, får sympati og ønske om at møde os. Den nødvendige kvalitet for bedre at forstå hinanden og ikke specificere for meget ".
5. Anerkend fordelene ved en anden
Alle ægtepar krænker. Men dem, der er glade i ægteskabet, selv under konflikten, viser, at de generelt behandler hinanden godt, og at dette udbrud af vrede og utilfredshed er et tilfældigt design på et solidt fundament af kærlighed og forståelse.
”Hvorfor er det vanskeligt at følge denne regel? – Eksperten tænker. -I konflikten går følelser i skala, tegner et sort / hvidt billede ("Du gør altid på din egen måde", "Du synes ikke ked af mig overhovedet!"). Disse "altid" og "aldrig" forårsager en stærk beskyttende opførsel af en partner og et ønske om at levere et svar. Lær at opretholde en omfangsrig, ambivalent opfattelse af en partner i konflikten, anerkende hans fordele. Sig: "Vores forhold har en lys side, og så handlede du meget cool, men her er jeg meget fornærmet," og dialogen bliver mere konstruktiv ".
6. Tag hensyn til partnerens behov
I stressende situationer har alle normalt personlige behov, og partnerens ønsker og interesser forbliver bag kulisserne. Og på et sådant øjeblik er det vanskeligt at forstå, hvorfor den anden pludselig viser æsel stædighed og nægter at gøre, hvad vi beder om. I modne forhold prøver partnere altid at holde hinandens behov i fokus for opmærksomhed.
7. Lugt uden fornærmelse
Evnen til at se noget tegneserie i situationen, at se på sig selv fra siden hjælper med at forstå, at omstændighederne ikke er så tragiske (medmindre vi selvfølgelig taler om almindelige ting).
Fornærmelser, kyniske kommentarer og stødende humor er uacceptable, det vil sige alt, hvad der ligner en afskrivning og ydmygelse
"Med alvorlig følelsesmæssig spænding ophører hjernen i hjernen med at fungere godt, og det limbiske system" Bay -Bugi -zamri, "forklarer Alexander Chernikov. – Vi begynder at skandale eller klappe på døren. Humor, der ikke skader en partner, giver dig mulighed for at reducere intensiteten af lidenskaber og kommunikere mere roligt ".
8. Indstil grænser
Forelsket er det vigtigt for os at være dig selv, at være naturlig. Men spontanitet betyder ikke, at du kan opføre dig uhøfligt.
”Jeg tror ikke, at opkald og uanstændige bemærkninger faldt ved at gå forbi, eller et skrig, som nogen tillader sig at dumpe stress, føre til at styrke ægteskabet,” kommenterer eksperten. – Hvis disse grænser som standard ikke blev indstillet, skal de fastsættes ved den første mulighed. ".
Dette handler primært om enhver former for fysisk vold. Fornærmelser, kyniske kommentarer og stødende humor er uacceptable, det vil sige alt, hvad der ligner en afskrivning og ydmygelse. Selvfølgelig er dette subjektive kategorier: nogen vil sandsynligvis betragte sig selv fornærmet på grund af en indikation af hans forkerte. Men i de fleste tilfælde er vi ganske nøjagtigt opmærksomme på, når vi selv påførte vrede.
9. Forstå, at en del af partnerens reaktioner er "ikke om mig"
Når vi er klar over, at en skarp erklæring, en øget tone af en elsket ikke helt forholder os til os, reagerer vi ikke så smertefuldt og tænder ikke for vores egen beskyttelse.
”Tror, at en kritisk bemærkning eller negativ reaktion provoseres af os med ca. 50%, og de andre 50% er fremskrivninger og overfører fra forholdet til andre mennesker, for eksempel med chefen, der råbte på arbejde om morgenen,” forklarer Alexander Chernikov. – Hvad skal man gøre i sådanne situationer? Gentag, som i en aktiv høring, en partners følelse, give dem en vej ud. Men spørg så: ”Hvad ellers generer dig? Din reaktion ser for stærk ud. Du har sandsynligvis nogle andre følelser her?"
Vi kan forblive i kontakt med kære og virkelig høre, at han kun er bekymret, når de ikke undertrykkes af en skyldfølelse og ikke begynder at forsvare os mod kritik. For dette er det vigtigt at forstå, at partnerens skuffelse ikke kun er forbundet med os, men også med hans unøjagtige opfattelse og overførsler. ".
"Han kom for os om en uge"
Svetlana skilt næsten romersk, da han mistede sit job
Svetlana, 38 år gammel: Roma havde en ansvarlig position i et stort firma, og da min datter blev født, var vi enige: Jeg går ikke længere til kontoret. Og her er en datter i en privat skole, planlægger at sende hende til udlandet. Og manden forbliver arbejdsløs: Virksomheden slukkede aktiviteter. Vi var ikke klar til dette! Han tændte derhjemme, jeg begyndte at bemærke, at han drak. Pengene sluttede.
”Overfør datteren til en almindelig skole,” foreslog manden. I midten af året? Jeg lagde en diamantring for at betale yderligere seks måneder. Og jeg besluttede, at jeg selv skulle gå på arbejde. Forholdet forkælet. Tre år er gået, siden han mistede sit job. Jeg sagde, at jeg tjente til skilsmisse og rejste med min datter til min mor. Han kom for os om en uge. Frisk stegt, i en dragt og en farvet skjorte, stærk -villig og afgørende – den samme rom, som jeg kendte og elskede. Han sagde, at han fandt et job, og at vi vender tilbage, for uden os mister hans liv al mening. Siden da har vi aldrig skændt.
Roman, 42 år: Da generalen sagde: ”fyre, fra i morgen, kan du ikke komme til kontoret”, det var et slag. Jeg håbede hurtigt at finde en god position, men virkede ikke. Lyset var irriteret over, at jeg ikke hjalp hende. Mig – at hun kræver det. I sidste ende har jeg arbejdet i weekender siden 14 -årsalderen, men jeg kan slappe af i et år eller to! Pengene sluttede, jeg insisterede på, at udgifterne var proportionalt. Det syntes for mig at betale for en dyre privatskole. Og du kan undvære skønhedssaloner.
Min kone modtog den første løn og sagde, at vi skifter roller, og fra nu af vil jeg være en husholder. Det var ydmygende. En ven trak mig ud: Han tog mig med til en terapeut og betalte for sessionen i seks måneder. Kona siger, at jeg drak meget på det tidspunkt. Nå, det var et par gange, og så blev hans ven født, og vi svævede i tre dage. Da jeg vendte hjem, opdagede jeg, at hun havde samlet ting og rejst til mor. Og den næste dag ringede de til mig og sagde: "Du er ansat".